Blagues horribles (âmes sensibles s'abstenir)

par cloutch Mer 11 Jan 2012 - 9:45

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PETITES HISTOIRES TRES TRES HORRIBLES !!!
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La petite Nathalie(7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le
voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
- Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit
poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe
qui sait nager, le petit répond :
"
Moi Monsieur, Moi Monsieur !
"
mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !
"
Si, si Monsieur ! "

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille
même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
"
C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "

- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.
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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »
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Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
- Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands,
de vous dire en regardant la photo : - Tiens , là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin,
il est ingénieur et là c'est Amélie,elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
« Et là c'est la maîtresse Mme Berthier , elle est morte ! »
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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

- Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance, dit la dame .
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g .
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique .
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti .
- Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »
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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes
afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.
Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes,
M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.»
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours.
Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter
d'autres complications. L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins
Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M.. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête
à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
« Je rigole, elle est déjà morte !
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Bonne journée !!! JE SAIS , J'AI UN PEU HONTE ,
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par **Nokomis2** Mer 11 Jan 2012 - 10:15

[mdr18] [mdr18]

par encoredelasoupe Mer 11 Jan 2012 - 10:16

[affraid.gif] quelles horreuuuuuuuuuuuuuuuurs !!!!!!!! [affraid.gif] [affraid.gif] [affraid.gif] [affraid.gif]

t'as raison d'avoir honte !!!!!!!!! [rouge]

Spoiler:

par cloutch Mer 11 Jan 2012 - 10:38

je suis une adepte du cynisme et de l'humour noir...même si ça ne plait pas à tout le monde [bouche]

par ripp Mer 11 Jan 2012 - 12:48

[mdr] [mdr] [mdr] j'adooooore [gningnin]

par **stefanie** Mer 11 Jan 2012 - 14:28

J'adore. Ma préférée est celle de la sage-femme et du boucher... je la connaissait déjà. [siffle]

Peut-être que c'est pour ça qu'on a jamais mentionné le poids et la taille de nos enfants sur les faire-part de naissance ?? [mdr18]

par cloutch Mer 11 Jan 2012 - 15:02

[mdr]

par **Nokomis2** Mer 11 Jan 2012 - 15:08

stefanie a écrit:J'adore. Ma préférée est celle de la sage-femme et du boucher... je la connaissait déjà. [siffle]

Peut-être que c'est pour ça qu'on a jamais mentionné le poids et la taille de nos enfants sur les faire-part de naissance ?? [mdr18]

[affraid.gif] [affraid.gif] [mdr18] [mdr18] [mdr18]